爱因斯坦老头大概是受够了新闻里那些互相甩锅的嘴炮，某天他顶着那头著名的爆炸头，在联合国频道里发出了群聊邀请：“喂喂喂？听我一句，让那些天天内斗的家伙们来太空瞧瞧！他们那点自以为是的玩意儿，在宇宙里连个屁都不算！”
于是，全球停泊的宇宙星舰突然就KPI爆炸了。
各国精英们收到通知时都挺懵。一位正为三厘米边界线吵得面红耳赤的外交官，被直接从他最爱的牛排馆拎了出来，塞进了“星球和平”号。他手里还死死攥着餐刀，仿佛准备在太空跟邻国代表继续刚才的辩论。
太空之旅在一片诡异的沉默中开始。直到星舰冲出大气层，有人小声嘀咕了一句：“呃……我的国境线提案书好像忘带了。”
这时，广播里传来舰长懒洋洋的声音：“各位领导，麻烦把遮光板拉开一下哈。本次旅行唯一景点，‘看看你们那破地球’，到了。”
“哇——！”
刚才还互不搭理的人群，瞬间全都挤到了舷窗边。
那位手握餐刀的外交官第一个发出惊叹：“从这里看下去……哪还有什么国境线？分明就是一个整体嘛！”
他身边那位刚刚还跟他争得你死我活的对手，此刻也张大了嘴，呆呆地指着窗外：“快看！那片我誓死捍卫的森林，它……它居然长到了你的国家那边！这像话吗！”
更震撼的还在后面。当星舰缓缓绕到地球背面，面对那片冰冷、深邃、吞噬一切光明的黑暗深渊时，所有人都安静了。
一位以强硬著称的将军，喉咙动了动，小声说：“妈的……背后怎么是这种鬼地方。我们……我们刚才就是在那个小泥球上面，争论谁的停车场更大？”
“是啊，”另一位领导人接口，声音有点发颤，“感觉我们像一窝在同一个暖灯下面挤来挤去，还互相咬耳朵的乌龟。”
就在这时，空中城堡的“宇宙大课堂”铃声响了。爱因斯坦的全息投影出现在讲堂中央，他推了推眼镜，笑眯眯地问：“同学们，观后感如何？”
下面坐着的各国精英，一个个乖巧得像幼儿园小朋友。
“老师！我们想开了！”众人异口同声。
“什么你的我的，都是大家的！”
“什么第一第二，能活着就是胜利！”
眼看一场席卷全球的政治和解就要在感动的泪水中达成，空中城堡的后勤部长慌慌张张地飘了进来，凑到爱因斯坦耳边：
“教授，坏事
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