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那我是否可以认为，他的笑容只愿意给我一人看呢。
一定不是那样的。
我宁愿相信是我的自我意识过剩，也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。
我无视了他，甚至发出冰冷的声音，在与他擦肩而过的时候，我强烈地感受到了心底的无力与悲愤。
我察觉到自己除了软弱之外，还是个表里不一，言不由衷的过分女人。
我向对我抱有好感的学生冷眼相待，却无法对伤害自己的男人还以拒绝。
真是……活该。
……
……
这是个寒风凛冽的夜晚，在约定好的无人公园，周围杂草丛生，我倚靠着微微生锈的秋千铁架，默默等待着那个人的到来。
他迟到了。
这确实是他的做派，对此我早就习惯乃至麻木，不以为意地继续站在原地。
可我心中的所思所想，净是对那名少年的愧疚。
我不明白自己在愧疚些什么，仅仅只是觉得，我并不是他想象中那么好的女人，光是想到这点，便叫我懊悔地难以呼吸。
路灯不停闪烁，周围的温度随着时间的推移而骤降，不远处传来脚步声，我打起精神，手心攥紧挎在肩膀上的包。
那个人出现在我面前，脸上流露着令我不安的笑，这一刻我才惊觉那名少年的笑容是多么的纯粹。
可是这个人，他想做的事情，是打算破坏神宫寺同学的笑容。
今后，我也依旧深陷于他给予我的阴霾之中，辜负生我养我的父母，辜负神宫寺同学的劝解，依旧当个活该的愚蠢女人。
这就是，我想要的生活么。
……谁都好，来将我打醒，将我劈头痛骂。
我头一回如此强烈地期冀着。
不，并不是谁都好。
我内心是明白的。
我想要见他，想见那名说会一直陪在我身边的少年。
想对他说谢谢，谢谢他在那个时候没有离开，没有放任我孤身一人。
想向他道歉，那个时候不该对他吼叫，将他当成宣泄的出口，想对他说对不起。
如果有他在身边的话，我是否能下定决心，与面前的这个男人所抗争呢？
内心幻想着这类明知不会发生的美事，身体麻木的将包好的钱交给眼前的人。
可是，他出现了。
没有任何预兆和前奏，既不像电影里
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