焦的毛发，瞬间清醒知道眼下是怎么个情况。
“没有没有，这不寻思给大家整个人工闹铃，叫大家起床嘛！”我摆手解释道。
“好不容易睡着的觉!”
“操他妈的，差点给我吓尿裤子了!”
“我的起床气已经犯了!”
“啊？海波快去水房打水灭火!”
“拜说了都，给我揍他!”
昊子不管不顾的从上铺跳下来，一个东北大脖溜子扇在我脖子上。
接着你就看，六个穿的光不出溜的大汉手持衣服架子，矿泉水瓶子，大号拖鞋，手机数据线和充电宝等另类武器向我扑来。
好虎那能架住群狼啊!一个帅哥那能攻过六个赤身裸汉啊！
我被按倒在地，反抗无果以后大叫:“大早上的，能不能打一个精神文明礼貌仗。”
“满足不了你!给永强七天没洗冒绿气的袜子给我拿过来，我他妈塞他这张破嘴里。”昊子气性最大，骑在我屁股上拿矿泉水瓶子噼里啪啦的打我后脑勺，贼解气。
永强兴致勃勃的用大号拖鞋拍打我的脚底板:“那袜子昨天我洗了，想想别的招。”
“刮胡刀呢？把他裤衩子给我扒了，给他那玩意儿剃头。”林峰说出个更狠的招数。
“粗鲁!你们都不是淫儿!”
他们说要这样对我，我反抗的更加激烈，就差用嘴咬了，不能被剃头啊，光秃秃的不好看。
“错没错？”昊子边打我边问道。
“我没错!”我激烈反驳。
“来来来，咱把打火机都拿出来，今天早上咱们吃烤鹌鹑，为啥烤鹌鹑？因为鸟小!”
昊子发号施令，犹他和永强继续按住我防止我逃跑，剩下的哥几个兴高采烈翻找打火机，势必大早上吃个鸡儿。
“嘎嘣……嘎嘣……嘎嘣……”
会抽烟的男生可能会缺烟，但是绝对不会缺的是火机，一块钱一个二块钱一个的，每天摔一个听响玩也不觉得浪费钱，当然除大品牌打火机除外。
明显我一寝室的人全“会抽烟”，平均一个人从不同的地方找出两个打火机，连不抽烟的野驴手中掐着两个永强给他的打火机。
随后几个大汉非常有节奏的在我身体周围点燃打火机。
“我错惹!我错惹!”
不求饶不行啊，昊子已经开始扒我睡裤了！
“嘿嘿嘿，叫爸爸!”
昊子觉得一句
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